我紧抿着唇，低头看着杯子中猩红的酒液，在这一刻我忽然间觉得李嘉尧说得对。

我并不喜欢裴姝怡，或者更确切地说我对裴姝怡可能只是一时的兴趣。

我这人骨子里不甘于平淡，就像我不允许自己这一生无所作为庸庸碌碌一样，我要求我的爱情也必须轰轰烈烈至死不渝，温水煮青蛙不适合我。

我其实是一个极端又复杂的人。

从我记事起，裴宗佑这个做父亲的就没有给过我多少温情，我能看到他的时间也就只有在每天的餐桌上，每次他都像是例行公事一样考核我，若是我不能让他满意，他不会责骂我，而是把所有的罪过都归结在我的母亲身上，他也不会当着我的面对母亲发火。

十岁之前的很多个晚上，我总是能在父母的门外听到异常的响动，以及母亲压抑的哭泣声，有一次裴宗佑摔上门离开了，我又从自己房间出来去到他们的卧室，进去后就看到母亲披头散发地坐在床边的地毯上，裸露的手臂和腿上都是伤痕。

我这才知道裴宗佑这个表面温润的谦谦公子，背地里竟然打我母亲，但母亲白天时隐藏的很好，那时我年龄小，根本想不到温柔贤淑就连对待佣人都很好的母亲，每个晚上却受着这样的苦痛。

母亲看到我进来，她惊慌失措竭力地掩饰，找着各种借口解释她身上的伤是从哪里来的，见我根本不相信，她终于抱紧我，崩溃地大哭，“对不起廷清..........你不要怕，妈不会让你受到半点伤害。”

对比情绪失控的母亲，我反而冷静到诡异，我没有哭，我就问她一句话，“我是不是你们的亲生儿子？”

母亲愣了一下，随后更加用力地抱紧我，“是。”

于是我懂了。

从那以后我仿佛一夜之间成长起来，10岁之前我跟同龄孩子没有多大的区别，但十岁之后我变得越来越沉默，我把所有的时间用在提高自身的能力上，让霍惠媛给我请各种老师，能学的我全都去学。

霍惠媛从来没有逼过我，每次看到我那么刻苦努力，她劝说没有用之下，经常背着我掉眼泪。

我越来越优秀，达到裴宗佑的标准后，母亲被打得次数也就越来越少了。

我14岁时查到了裴宗佑在外面养的那个女人，于是我通过人脉关系找上混黑道的，买通他们一些人，让他们玷污了那个刚好怀有身孕的女人，最后那个女人完全是失血过多而死。

我这样做的目的不仅仅是为了要给我母亲报仇，另一方面我也考虑到裴宗佑的任何一个私生子，都会威胁到我在裴家财阀以后的地位，再者我明明白白地告诉母亲这件事是我做的，让她在裴宗佑那里替我揽下这个罪名，并不是我害怕裴宗佑，相反我是让母亲给裴宗佑一个威慑。

事实证明从那次之后，裴宗佑开始忌惮霍惠媛，不仅不敢再轻易虐待霍惠媛，并且他在外面也有所收敛，不会再轻易动跟霍惠媛离婚，或是带回私生子的念头。

霍惠媛的地位无形中就这样上升了，也是从那次之后，我通过蔚承树加入了黑道，我要求见李嘉尧的时候，我淡淡地说了这样一句话，“我会成为下一任首领。”

便是这样一句话让我有了成为李嘉尧最得力助手的机会。

那时的我不过15岁，直到两年后我在黑道里的地位仅次于李嘉尧之下。

成长环境的影响，让我的性格很淡漠，我追求着自己想要的东西，但从来不会被权利和**所掌控，一个真正的强者是要玩弄权术阴谋，而不是迷失自己的本性。

我一直都很清醒，清醒到觉得这个世界上没有值得我去投入、迷恋的任何人和任何事，直到遇见裴姝怡。

那天第一眼看到穿着白色裙子、面容清丽白净的裴姝怡，我的目光放到玻璃窗外的白色蔷薇上，我把裴姝怡比做一朵白色的蔷薇———清新自然、美丽而又坚韧。

最初我对裴姝怡好，完全是因为霍惠媛的缘故，后来和她朝夕相处的点点滴滴里，我喜欢的是她对我的依赖和完全的信任、没有任何防备；我喜欢牵着她的小手，无论带她去哪里，她都不会多问，而是放心地把她自己交给我；我喜欢她叫着我大哥，做错事时埋下脑袋听着我的教导，不管我是对是错，是霸道还是蛮横，她都会顺从我；我喜欢她靠在我的肩膀上，也喜欢她崇拜我..........总之我需要的就是这样一个对我掏心掏肺，纯粹却不笨的女孩子。

喜欢一个人，不过是她能给你带来别人不能给你的感觉，裴姝怡之于我，最特别之处大概还是因为我们是兄妹关系，若她和我没有这层血缘关系，我也未必会喜欢上她吧？

那么说到底，还是我的感情倾向有问题。

在我最初察觉到对裴姝怡不该有的情愫时，我试着跟其他女生交往过，每一次交往我都出于一种很认真的心态，但她们身上总有太多我不喜欢的地方，比如太多话、不懂得察言观色、太娇气、太拜金..........如此等等，对比起来裴姝怡反而就太符合我的标准了。

或许是因为我遇到的不多，世上还有很多好女孩，我应该继续寻觅，但身边就有一个入得了我眼的，我又何必再去找其他的？尤其是那天在桃花林里，裴姝怡奋不顾身地为我挡刀子时，那一刻我算是真正爱上了她。

但我也清醒地知道这份感情我不能要，如第一次察觉到自己对她的感觉一样，我依旧选择克制和及时抽离，我试图和其他女孩发生关系，我想或许我体会到男欢女爱的乐趣后，我就不会再对裴姝怡有非分之想了。

因此那段时间里我让自己投入另一段感情里，试着牵其他女生的手、抱其他女生、亲吻其他女生，甚至和女生做ai，但事实结果是每次我都会想到裴姝怡，想到最初我以兄长的名义理所当然地牵她的手，我小心翼翼地吻过她的额头，我温柔又霸道地抱过她，我也给她洗过澡，帮她换过卫生棉..........一切的一切，我都无法在除她之外的女生身上再演习第二遍。

然而无论我有多么喜欢裴姝怡，我有多么渴望拥有她，那也只是我的一厢情愿而已，在我强吻她之前，我以为我会继续单恋下去，一个人痛苦，一个人承受着这份罪恶，但在她说出我想跟她做那种事，有多让她恶心，她不想再看到我时，我突然觉得我解脱了，她给我找了一个让我放弃的、最完美的理由。

我想我应该不会有遗憾了，毕竟我努力追求过了，如果强吻她是我最直接的表达方式，那么她的不想再看到我，便是让我彻底放手的理由。

从我发觉自己喜欢上裴姝怡时，我就一直在克制着，直到现在我都不奢望她回报给我同样的爱，但至少我不想让她讨厌我。

她崇拜我、仰望我，我在她心目中像是她父亲一样，像是神一样的存在，我不希望到了最后在她的认知里我是个心理变态，所以就让这一切终止在这一刻吧，在还没有酿成大错之前结束，至少那样我仍旧是她的大哥，我们之间只存在兄妹之情。

仅此而已。

她不知道粉色玫瑰花的花语，其实粉色玫瑰代表的是初恋，我借此向她表白，无论她是否懂得，结果证明我的初恋还没有开始，就结束了。

我相信李嘉尧说的，由于我的成长环境，造就了我极端的性子，我的心理才会跟正常人不一样，而爱上了裴姝怡，也是我太年轻，遇见的、经历的感情太少，这个世界那么大，或许以后我会找到另外一个好女孩，我就会忘记裴姝怡。

有时候一个人走不出来，那也是因为本身不愿意走出来，而如今我要去尝试忘记裴姝怡，尝试不再喜欢她。

我不过才19岁而已，以后的机会还有很多。

***

那天晚上我住在了外面的酒店里，第二天早上再回去时，裴姝怡已经去学校了，我告诉霍惠媛我要去国外做交换生，学校那边的手续已经办得差不多了。

霍慧媛听后忽然间就哭了，从我十岁那晚看到她哭以外，这些年她还是第一次当着我的面痛哭失声。

她是真的太爱我这个儿子，把她所有的精力和心血都倾注在我的身上，如今我要去国外，她当然舍不得，但她清楚地知道她改变不了我的决定，她也不想让我有压力，最终霍惠媛还是同意了，送她回房间的那一刻，我发现她忽然间又苍老了很多，这让我感到愧疚。

我是她活下去的唯一支撑，在裴家，甚至是这个世上，她能依靠的人只有我这个儿子，但我还是那么残忍地离开她，然而若是留下来的后果又是怎么样，毁了我自己的整个人生吗？

我不敢想象。

后来办各种手续的那半个月里，我几乎没有再回去过裴家，不可否认我害怕看到裴姝怡，害怕看到她眼底的厌恶和对我的排斥反感。

某个下着雨的深夜里，我因为要回去拿一份资料，在裴家的人都睡过之后，我打开自己房间的门，屋子里黑漆漆的，我刚要准备开灯，“吧嗒”一下床头的灯突然亮了，裴姝怡嘶哑的声音从床边传来，“大哥。”

我看过去发现她的身上穿着睡衣，在我进门之前，她应该是睡在我的床上，短暂的诧异过后，我神色如常地走过去，“今天不是双休日，你怎么回来了？”

“我生病了，就请假回来了。”裴姝怡的目光紧紧盯着我，随着我的身影移动着，好像我会凭空消失一样，而她的话让我的心抽痛了一下，终究做不到置之不理，我坐在床头问她：“吃过药没有？”

“嗯。”她如往常一样点点头，习惯性地咬了咬唇，说起来她总喜欢在我面前咬唇，让人看到就想吻过去。

裴姝怡像是鼓足了很大勇气一样，抬头问我：“我听大伯母说你要出国，是真的吗？”

“嗯。”我淡淡地应下一个字音，并没有像以往一样凝视着她，或是伸手抚摸她的脸。

她突然抓住我的手，红着眼睛质问我：“为什么要出国？如果是因为我之前说的那番话，那么我道歉，我收回来可以吗？当时只是我的气话而已........”

裴姝怡的话还没有说完，我就打断她，“你觉得我会跟妹妹计较吗？”

我是自己跟自己计较，我本就不该爱上她，不该强吻她，那天晚上也不该在她的腿里发泄自己的**，更不该毁掉她心中那份单纯美好的兄妹之情。

她那么无辜，而我却是满心的罪恶感。

远离，是最好的结局，直到有一天我不再喜欢她。

裴姝怡很长时间没有反应过来，我这才望向她，淡淡地解释着，“去国外是为了学业，并不是因为我们之间发生了那次不愉快。”

“那么大哥你带我去呢？”裴姝怡用那双眼睛满怀期待地望着我，“你再等我几个月，高考过后我跟你一起去国外的大学好不好？”，她说着就哭了，也不知道是不是她生病的缘故，我第一次发现原来她也爱哭，她也不是那么坚强，“大哥，你知道我为什么跳级吗？因为我想追赶上你的脚步，这次你等等我好不好？就几个月，你带我一起去国外。”

她的一番话让我有些震惊，但我清楚地知道我不能再迟疑了，我已经被她打败过很多次，我不想再这样无限循环下去。

我握住裴姝怡颤抖的的肩膀，认真而又严肃地对她说：“姝怡，那天我就告诉过你了，你不需要追赶我的脚步，只需要做好你自己就可以了。你有你自己的路要走，你何必勉强自己选择一种不是你的生活？”

裴姝怡握住我的手腕，目光紧锁着我，“我没有勉强我自己，我只是想和大哥在一起。”

我摇摇头，唇边漫出苦涩滋味，“我是你的大哥，不是你的伴侣，我不可能陪你一辈子。”

裴姝怡又怔怔地盯着我，好像是我这句话终于让她清醒过来一样，她埋下脑袋，眼泪大颗大颗地往下掉。

这一次我没有再为她擦眼泪，我站起身拿了东西，让她早点休息，我就关上门离开了。

从那以后，直到我去国外，我都没有再见过裴姝怡了，走的那天只有霍慧媛来送我，霍惠媛抱着我，大概是想忍，但没有忍住，她还是不可抑制地哭出来。

而待在国外的每个晚上，我还是会想念裴姝怡，想得睡不着时，那一年我学会了抽烟，很多个失眠的晚上，陪伴我的只有香烟和酒精。

霍慧媛会时常打电话给我，只是裴姝怡再没有联系过我一次，而霍慧媛总是会提起裴姝怡，她说裴姝怡开始学钢琴、舞蹈、空手道、厨艺..........等等这些，总之她越来越优秀，但也变得越来越沉默寡言，除了蔚承树以外，她没有第二个朋友了，霍慧媛担心再这样下去，裴姝怡会出现什么问题。

我也只是听听而已，再没有去插手、干涉过，在国外的这一年里，我对裴姝怡的感情渐渐变淡，我想要不了多久，我就不喜欢她了吧？

2月14的那天晚上，我在一笔交易里受了伤，异国他乡一个人突然不想再去医院，我一个人回到住所，在床头的灯光下为自己包扎时，我注意到床头柜上的那个水晶球，这才想起今天是国内的情人节。

我也忽然记起一年前的那天晚上，我和裴姝怡在河边看烟花，烟火下她的笑容明艳，她转过头问我：“大哥，这是你特意为我准备的吧？”

手中的纱布忽然间掉在地上，我握起拳头抵在唇上，猛地紧闭上双眼，不一会就感觉有湿热的液体淌下来，滑到唇边苦涩异常。

原来我还是忘不掉她，哪怕一年的时间过去，这一年里我经历太多，也在生死边缘徘徊过，我去看过心理医生，我的心智也比一年前不知道成熟了多少倍，但无论我变成怎么样的一个人，我仍旧没有戒掉裴姝怡，我仍旧没有放下这段ji恋。

我还清晰地记得这几天是裴姝怡月事的时间。

后来我关掉灯坐在床上，一手里捧着那个水晶球，五颜六色的光芒闪烁着，眼前不断地浮现出这几年和裴姝怡在一起的点点滴滴，定格在我们最后见面的那晚，她埋下脑袋眼泪大颗大颗地往下掉。

在12点之前，我拿出手机，把曾经无数次想拨打，却始终没有拨打出去的号码打过去。

过了一会那边传来裴姝怡的声音，“你好。”

礼貌疏离，一如她14岁那年去我家，第一次看到我时，“堂哥，你好。”