爸爸，越长大越觉得家庭温暖和亲情感动变少。因在长期两地分居的过程中，彼此的习性并不知晓，更不用说了解彼此的用心良苦，于是会让人觉得“爱”消失得几乎触摸不到，感觉不到。

其实呢？

并不是“爱”消失了，而是因每个人的人生追求不同，导致我们对“爱”的认知不同。

其次呢，喜欢绵竹，不仅仅是因为出生在此，更因为在我的人生成长过程中，生命中遇到的所有乡里乡亲都给予了我最真心的“爱”和关怀。

当父母忙活在家乡的工业建设中时，他们给了从小没人照顾的我浓浓的乡情和无私的关怀。尽管长大后我不善言谈，更不懂沟通谈判技巧，甚至不懂现实生活中存在着怎样的尔虞我诈，但我想要让这个曾经美丽而富饶可却交通不便的“平原”驰名中外的心愿，从不曾改变。

绵竹本就拥有着浓厚的地域色彩和神秘的宗教文化，加之这方土地是几辈人用心血在“战后荒原”才开始用双手和汗水打造而成的宜居家园。

很可惜，在2008年的大地震中，曾经三代人为了“美丽家园”这个目标而做出的贡献基本上化为了乌有（因我久居广济，本文中所述绵竹，基本指广济及邻近周边地区。）

天灾自然可怕，但人祸却不可饶恕。www.panguxs.org 盘古小说网

2008年地震时，我们广济受灾严重，甚至很多家庭都失去了至亲，当我站在广济农民街（当时医院的临时急救帐篷驻扎在街道两旁，很多重伤患者经过抢救后躺在有限的病床上输液）那因鲜血而染红的水泥路面，尽管用自来水冲洗过，可却因那印记便心痛……

那一刻，我努力的克制着自己的所有想象力，并故意不去看那锈色斑驳的前方，因我害怕那些血迹，会让我想象出乡亲们口中所说的堆积如山般的“尸体”。

那样的悲惨画面，我不愿见，更不愿去想象。

我从不认为在我生活的这片宁静的小村庄，会在我有生之年发生这样惨不忍睹的天灾来——尽管在儿时，因为地震，楼下天井中铁架上的花盆和厨房中挂着的各种铁制用品、甚至是木框架的玻璃窗都会在地动时“叮叮当当”的响不停。

08年呢，在我走上满是鲜血的街道的头一天下午，那里，堆满了尸体。

不仅广济的大街上如此，一河之隔的洛水亦如此，还有汉旺也受灾严重（职业中学的整栋教学楼陷入了地面，我表妹永远的埋在了她就读的那所学校的旧址下。）

……

爸爸，曾经信誓旦旦的以为自己会履行您给我的“命令”，自己也会用毕生去追求和终将完成。

但就在我亲眼看到因“污染”而一夜染黄的所有树木和青草，甚至是蒜苗，我的信念动摇了。

那时候我对自己说:“这种时候如果谁出现在我生命中帮我，我就嫁给他，不完成最终目标了。”

而他跟他父亲来了，在每天地震上百次的时候，在这里呆了三天。

……

后来，我跟他说不去学校分配工作的地方上班，在广济场口第一个帐篷卖建材，可他太年幼，又怕累，不愿……

不说那特殊时期的决定，过去根本不重要。

那会儿住在花胶布搭建的帐篷中，洗脸吃饭都用矿泉水——以至于会很多天不洗脸。

为何如此呢？

地震造成地壳有裂缝，破坏了原有的地质结构，队上原本四十几米深的水井往下再挖后都无水。

但我们继承了父辈们的坚强，收拾了悲痛的心扉，并团结一致的“从零开始”，用劳动和血汗，建设了目前这个新的家园。

这里的人民朴实、勤劳、善良、富有正义感，并都想为了下一代的未来，做好各方面的建设，共同将绵竹打造成世界级旅游文化名城，造福子孙后代。

今儿，任谁都不会想到，曾经的绵竹，除了三国时期的古城池以外，周边范围很大的区域，都是茫茫河滩地和山脉。

这里的山脉很神奇，从风水学角度看，每一座都如同大型坟墓——究竟是墓葬，还是移山填海的“杰作”，就不得而知了。

毕竟历史上对于“名人”的墓葬都甚是保密——墓葬中保存完好的尸体很少，所有的考古都是为了更好的探索“未解之谜”，也就是说找到真理，让一方人民过上更好的日子。

人民团结的力量有多大，可以从“北大荒变成黑土地”这一案例看出来。

爸爸，您还记得吗？

2003年我听到谢泽波从新加坡学中文回来的消息，内心欢呼雀跃却又因他有“陪读”而内心妒忌难过，甚至因当天没见到他，当晚关了店门后便飞奔到太平桥上看着天上的星星哭了很久（至少一小时），并不断对星星说：“爸爸，对不起，我看到那辆红色桑塔纳了——车头向着火车站方向停在玻璃窗外的马路对面，可是他们在对面二楼吃饭，又没叫我，而我生性腼腆不敢跑过去。对不起，爸爸，我很没用，也许我太不温柔，也不成熟，所以不能‘吸引’到他。爸爸，我很没用，是不是？我不能成为您一直引以为傲的女儿。虽然他爸爸谢世仟的车故意停在店门口马路对面（跟我坐的吧椅不到五米远的距离），甚至吃完饭很久都没开走，连他大伯都专门来店里跟我说他的各种好，而我却故作镇定的装作什么都不知道。爸爸，您知道我为什么故作镇定吗？其实我也不知道。反正我只知道自己很难过，莫名的难过！同时有一种嫉妒和怯懦，因为我不知如何跟他开口，要把自己一辈子交给他负责。）

可是错过的只是错过，加之我根本不知道究竟发生了些什么事儿，要如何很“认真”的去面对所有人、所有事呢？

在昏迷前，吵了架，撕了手写的大纲，厚厚的一本用彩色笔标记的大纲，那满天而飞的碎纸片在我和孩子躺着的床上飘飞时，眼泪不断而落。本来就很困惑的生活，加之更多人的自以为是的干扰，导致了身体和心理上的严重受损及叛逆。

很多时候，不想再理会这些自以为是却根本不知情的人的行为，也许他们的初衷都是好意，更有的人的初衷是为了“贪婪和自私”，毕竟，这就是人的本性。我也不能摆脱这样的自己，任何人都不能摆脱这样的自己。但是我从来不去贪图不属于自己的任何东西，特别想起母亲“丑陋而嚣张”的砸了我及朋友的私人物品时，那种打从内心的“鄙视”油然而生。她有什么资格动我的私人物品。难道她在我为了自己的生活忧虑时，还要跟他的母亲般一起来争夺我们的钱财作出的我认为的“可耻”言行和“局面”就是正确的吗？

特别那些为了钱财莫名闯入我生活的一生都没有见过几面的所谓亲戚，还说话激怒我，吵架时拍视频、录音，不觉得六七十岁了做这样卑鄙的事儿，很丢人吗？

还有那些我为了发泄自己憋屈情绪而发的朋友圈，只是我的私人因素，并不是公开发表，值得身边这些人小题大做。我有多痛恨和讨厌帮别人做主人生的自以为是的人儿，有什么资格对别人的言行和生活发表观点呢。那都是别人的人生。

反正近几年来，看了太多丑陋的嘴脸和蛇蝎美人脸。都不一一详述。很多时候，你把别人当知心朋友，却不知在你被困时，你自认为的几十年交情的朋友，却是造成你生活矛盾的源头。

男人和女人之间，真的有纯友谊吗？我一直认为有。因为我的生活中就有这样的哥们朋友，在工作和生活中都帮过我，但是当我的男朋友和我的知心朋友挤在一张床上共度春宵的时候，他们两人想过我吗？

还可以春宵一过，便跟我一起喝酒，笑意盎然，兄弟哥们情浓厚的唱唱跳跳，逼得我烦闷的点着烟在歌城外的椅子上吹着风看夜景。

亦或者，他们早就如此，丈着我的人生意识观念而“欺骗”我。其实，人都是靠自律，谁管谁呢？

当一个男人为了某些因素而各种花言巧语欺骗一个女人时，已经注定了失去这个女人。当他为了颜面和利益而故意给一个不想理她的女人布下“圈套”时，就注定了他此生活得狼狈。亦或者抢占女人的私有财产和物品，并在两人的关系结束后将她置于死地时，他这样的男人也只是过街老鼠，一时得势而不可一生安然。

一个人的圈子，决定了一个人的人生。

有的人，不听忠告，没有自律性，也没有积极向上的人生观。

他，不属于我的圈子，更不是我生命旅途的伙伴。

母亲打砸电脑手机，我都知道她是听从了谁的话儿，那个我一直认为最重亲情的人的话。只是母亲错了，她失去了我对她的爱。那深沉的爱，她彻底失去了。她不知道挣钱的艰辛，也从来没有考虑过我的未来。到了年迈之时还像十几二十岁的人那样，学着演戏耍脾气，好可怜、好可悲。

她完全不成熟，老去的只是她的年龄和躯体。算是在人间白活了几十年。

我不想跟她说话，那些辱骂和强词夺理，让我打从心底觉得她只是个陌生人，她不配我继续给她爱，不配。我爱了她那么多年，但是换来的却是别人的浅浅挑拨便对我发泄的怒火和殴打。我忍让，是因为我不想犯罪，我打心底觉得她活得懦弱而傻。

整个事件，我才是受害者，我才是被某些犯罪团伙害得“家破人亡”的受害者，不是吗？

她没有关心，却一直无畏的索取我对她的怜悯和履行承诺，更加的不知道她的一言一行早让我痛不欲生。这些狭隘的“世界观”让人后怕，我一直不愿意有小孩，是因为我不想自己的孩子生活在这样的“世界”中。

可是，一切事件被那些“阴暗”人性所主导，无法控制，我几度差点被设计而死。

在故意把我弄到医院绑起来输液那会儿，这些自以为是的长辈居然拿我的生命做“试验”，弥留之际我竟然对她说：“你要坚强。”原来，如果我要死，遗言是对她的叮嘱。

而她表情难堪的对我说：“你也要坚强。”

其实我的内心何时不坚强了？

我从来没有介意过伤害，可伤害不能叠加，否则都会反击。小孩子都是纯善的，请那些年长的人们，不要再“圈套”善良而单纯的孩子们了。

一直以来，我对谁都是一片赤诚之心，用了一样的“博爱”，可我不懂有时候别人话中的意思。好比律师问我，“你这就走了？”

难道我不走了还要怎样，我伤痕累累的心中藏了多少悲伤，从没对谁说过。而我自己的事儿没有做完，我的人生就这样被这些莫名其妙的人搞得一团糟糕，一乱，就是数年。

好恨、好恨。有些毫无见识的人还以为是我自己搞乱了自己的人生，还好意思在我跟前大呼小叫。

回望过往，觉得这一切都很傻。

善良，换不来以诚相待。更多的却是利用和那些我听不懂的暗含嘲讽的“地方方言”，可我从来不懂，也不想懂。地方方言好小众，我写的故事，是给更多人看的，它只有美好，相互帮助战胜困难的决心和勇敢。

不想说更多的话，每个人的生活都是自身努力换来的，应该学习别人的精神而不是掠夺别人的资产。祝愿所有走上歧途的人能够回头是岸，或者受伤的人能夺回自己的所有。

爸爸，我要好好的爱我自己，做最好的自己。

所谓的“一海里”仿佛遥不可及，因为时光在我们之间划上了很深的沟壑，那道逾越不了的沟壑，便是我给自己的心灵设下的城墙。曾经，这座“城”中，有我爱着的所有亲人，但是这两年莫名其妙发生的一切，导致，这座城，只有我自己。

而余生，我只会给自己写信，然后真正的去一个只有自己一个人生活的地方生活。

够了，那些欺人太甚的过往，其实很多人没必要摆脱自己的小错误，习惯了摆脱的人永远都在以奸诈的行为过活，而生活过得真的很好吗？

而我不在意谁怎样，跟我毫无关系。这几年莫名其妙闯入我单纯人生的陌生人，到头来是否跟我一样过得纠结而伤感呢？我过着自己的单纯日子，招惹谁了，要置我于死地。

其实男人的“狠”和女人的“毒”，都不是我这样以文会友的人可以招惹的。

雨夜，心很痛。我珍惜的一切居然就这样悄然而逝。

爸爸，我谁也不想提，也不想抒发情绪，这些年的莫名遭遇化成了下一卷16.8万字的小故事。我应该放开一切过往和仇恨，只是全新的自己。

不惹尘埃、未沾染过尘埃，我只是我，仅此而已。

在这本书中，道尽自己的所有梦想和未来。

爱你，因为你对我用了最成熟的父爱。

注释：因本书中的父母、爸妈、爹娘在不同的时候代表了不同的人，以至于最后写信，都不知道该如何安名。

（祝轻松愉悦的生活，在我看不到的世界过自己想要的人生。）