“我转钱过去没多久，我妈就打电话来了。

“儿子，你转那么多钱给我干嘛啊，你自己留着花呀。”

电话里的声音如此的说道。

“我给自己留了二十万，够用。妈，你拿着那些钱好好享受一下生活吧，打打麻将什么的，你不是喜欢打麻将吗？”

我语气平淡的回答道。

我就是这种人。

“那好吧，那我之后就把店关掉了，我也好好享享清福。”

她在电话里用笑着的语气说道。

“好。”

我回答道。

“儿子啊，你有这份心妈妈很开心，你给我的钱，我剩下的人生里完全够花了，你也知道，妈妈一身的病，以后你不用再给我转钱了，累了就换份轻松点的工作，不要那么累，每天记得按时吃饭，多穿一点衣服。”

“嗯，我知道了。”

“你明年发了工资给你的两个姐姐转一点吧，你们要互相帮助，妈妈不可能陪你们一辈子……有多的钱你就给你爸一点吧，哎，你爸好像又在外面欠了钱。”

“好，我会的。”

“还有啊…儿子要不然你就换一份工作吧，轻松一点的工作。”

“我这工作挺好的，工资高，包吃住，是我喜欢的工作。”

“那好吧，那你平时一定要记得天冷的时候多穿点衣服。”

“好。”

“也要记得不要一直忙工作，要按时吃饭。”

“好，我会的，那没什么事我先挂了，我这里还要忙。”

“好，那你忙吧。”

挂掉电话之后我瘫在床上，罪孽感又加深了，要是她的儿子不是我就好了，我再次产生了这个想法，不知不觉中我发现我的眼泪流出来了。

我真的配获得幸福吗？

我在此刻想到。

我保持着这个想法睡了过去。

……

轰隆，雨拍打着窗户把我叫醒。

我睁开眼睛，听着窗外的雨声不知为何没有感觉到丝毫的安心，我的内心又发生了怎么样的变化呢？

明明以前听到雨声会觉得很安心的，但此刻心依旧很慌。

我又变了呢。

我打开手机看了一眼时间，7点14分，我滑动了y字锁屏图案把手机解了锁并点开了社交平台上的热搜榜单，看了一眼排名前十的新闻，尽是一些无聊的东西。

超能力何时才能被证明真的有呢？瞬间移动，我好想要。外星人何时才能被证明真的存在呢？我好想看到一个跟我长得一模一样的外星人。科技何时才能像小时候写的作文一样——天上都是会飞的车子呢？我好想穿越到未来看一看，看一看我究竟能不能获得幸福。

我刷了个牙洗了个脸拿出了黑衣人给我的那张纸，说起来我都没有看过房子的地址到底在哪。

仔细的看了一下纸上写的东西，发现在最下面有这一张房子的照片，似乎是怕我找不到，还拍了照片，但估计是打印的问题，照片并没有颜色，而照片之下的一串字是房子的地址。

在郊区呢。

我走到窗户前将窗户打开，打开窗户之后才发现雨意外的下的很大，时不时还能从天空之中看到一瞬间的闪电，紧接而来的是雷的轰鸣声。

好像我以前也这样做过呢，突然脑海里浮现了一个我站在自己房间里眺望着下雨天空的画面。

这就是即视感吗？那时的我在想着什么呢？

是不是在想着未来什么时候发生什么好事情呢？

我现在对过去的你说话哦，喂，喂，听得见吗？未来的你遇到了你一直期待的好事情哦，所以拜托了，请不要再用那样的眼神看着天空啦，喂喂，你听得见吗？……呐，你说我到底配获得幸福吗？

直到此刻我才明白，过去的我到底是一个多么无可救药的笨蛋。

一直陷入自己的心理怪圈，说不定未来会发生什么好事情？只不过是我在为我的不怎么样人生增加一点希望罢了，一点能让我有理由继续活着的希望。本身就对这个世界看不到光的我，又对自己的妈妈充满了愧疚，我觉得我活在这个世界上只是会给他人带来不幸，带来罪恶，或许消失对大家都有好处。

消失了就不会再有人背后说我坏话了，消失了就不会再有人讨厌我了，消失了就再也不用听见爸妈的吵架声了，消失了就再也不会给别人添麻烦了。

过去的我一直都是这么想的，陷入自己的心理怪圈，觉得我在这个世界上消失了对大家都好，自己也不会再烦恼了。

但不知是怕痛，还是我觉得我的妈妈会伤心的，不，我根本没那么伟大，我是一个自私的人。对！我根本就不想死！我根本就不想死！我想要获得幸福啊！我想要体会美好啊！所以我对自己说，我对自己悄悄的说，你啊，你觉得自己未来一定会获得幸福，所以请用「说不定未来会发生好事情」的想法活着吧，请把这个当成是你的唯一支柱，请把这个当成你活着的理由，活着的希望，然后就这么苟延残喘活下去吧。

直到现在我遇到了我一直期盼的好事情之后，我才知道，我错了，从始至终都错了。

我总是希望有个人来拯救自己，希望遇见一个人能给我幸福。但彻彻底底的都是我单方面想去向别人索取，我能给对方什么？是伤害吗？还是不幸。我太自私了。

你说假如有一个人拯救了我，而我给这个人带去了一小段的美好，但之后我的悲观给这个人带去了伤害和不幸，这样的我还配活着吗？还配获得幸福吗？带头来我只会去希望，要是自己从来没遇见这个人就好了，这样就不会给这个人带去伤害与不幸了，要是这个人从来没遇见过我，现在一定过的无比幸福，而不是充满悲观与不幸。

现在的我光是对自己的妈妈就充满了名为「不孝」的罪孽，有些时候我想说一句“妈妈您辛苦了”，但之后又立马打消了这个念头，因为我知道我不会一直这样做，一直这样说。我已经不敢对我的妈妈温柔了，我害怕给她带来名为「孝顺」的希望，之后又无情的去剥夺掉。我只能尽量不让她担心自己，尽量顺从她的话，即使做不到，我也要说“好，我知道了”。我连妈妈的养育之恩都无法报答，充满了名为「不孝」的罪孽，又存在上面那段的可能性，这样的我，到底还配获得幸福吗？

我配吗？